"A insustentável leveza do ser "

Amar é let it go...

2010-04-26T16:50:00.002-03:00

Faxina: o FB, as fotos, o telefone, os sms, os emails, tudo que houver.

Eu nunca gostei tanto de alguém. Mas você escolheu liberdade. Você não me escolheu. Você não me escolheu e é isso que tem que ficar claro. O amor não pode ser assim tão errado. Se for com você, que seja em outro momento. Que seja no momento certo. Que seja quando as coisas sejam felizes, sem dor e sem lágrimas de tristeza. Meu coração tá de luto. Eu perdi alguém que eu amava. Respiro fundo. As coisas continuam andando. Nada parou. O mundo não parou com meu luto pessoal. Eu não vou mais achar estranho quando me mandarem flores. Mas eu não vou mais mandar flores. Cada um tem seu limite, e seu tempo. As coisas continuam e eu vou achar uma forma. Eu te amo tanto, mas tá tudo errado. E você, porque você não me escolheu ? Achei que você me amava. Achei que você me queria, mas você me deu liberdade. Não tenho outra opção, a não ser fazer o mesmo.

Que você seja feliz um dia. Que eu ache esse mesmo sentimento em outro momento da vida. É isso que eu quero, esse amor louco. Esse amor que eu perdi.

Meu erro.

2010-04-17T19:20:00.007-03:00

Um dia eu conheci um cara. O cara era ótimo. Aos poucos eu fui conhecendo os defeitos. Eu comecei a gostar dos defeitos. Não era perfeito, mas era o meu perfeito. Era o meu encaixe. Ele me disse que a gente encaixava, e agora é essa a frase que ecoa na minha cabeça. Onde foi parar esse sentimento no coração dele ? Não consigo entender. Existia um sentimento, tão intenso tão intenso e desapareceu. E agora esse meu sentimento derrama, e não sei mais pra onde vai.

Eu fui racional. Eu escolhi racional. Aliás eu não sei se eu escolhi. Acho que eu não tive alternativa a me proteger. Ele me amava, eu sabia e eu me escondi. Doeu, doeu muito. Mas eu não consegui processar. Quando eu entendi que eu amava também, ele já tinha se recolhido. Acho que ficou muito tarde. Ou eu me abri e ele se assustou. Ou quem sabe não foi um jogo o tempo todo, e agora que ele me tem, que ele me tem como inteira, ele não quer mais. Acho que é assim que eu me sinto, rejeitada. Porque tem que ser o timming dele ? Porque ele não pode respeitar que eu tive o meu ?

E agora ? O que eu faço com esse sentimento que derrama ? Eu amo. Amo muito. Poderia gritar na rua, poderia mandar rosas vermelhas. Mas algum desses vai adiantar ? Eu só quero que ele saiba, saiba mesmo que eu não estou brincando. Que ele me tem inteira. Eu não sei se isso é ruim ou é bom, mas é assim que eu me sinto: como se eu pertencesse a ele, como se eu não fosse minha. E não ser minha não é bom, mas é minha forma de amar. Amar demais. Me anular. O amor não deveria ser assim. O amor é para dar certo, não para se perder. Mas é assim o meu amor. Não é o amor de livro. É amor que dói. É o amor que eu quero o melhor pra ele. E se alguém me dissesse que o melhor pra ele é bem longe de mim, talvez eu me afastasse. Acho que muito provavelmente eu me afastaria, porque eu quero o bem dele acima do meu.

E essa dor ? E essa vontade dele ? E essa tristeza ? Como eu odeio estar vulnerável. Como eu odeio me sentir assim. Como eu odeio perder o controle. E ainda assim eu amo, e sem ser dessa forma eu sinto errado. Eu só acredito na vida assim, com esse amor de linhas tortas. E agora eu entendo, talvez eu quisesse evitar me sentir assim. Não foi de propósito, eu prometo que não foi de propósito.

Conto de Fadas - Gabriel e Josepha.

2010-04-09T14:55:00.000-03:00

Era uma vez uma menina que gostava das coisas difíceis. Sempre tendo o mais fácil acessível, ela sempre escolhia o mais intangível. Ela gostava dos desafios que faziam o sangue correr. Ela também era bondosa e por isso gostava de ajudar as pessoas. Sem saber direito o que fazer, ela entrou na faculdade de medicina. Os primeiros anos foram árduos, e ela achou tudo muito chato e sem propósito. Decidiu experimentar outras coisas, mas chegou a conclusão que ajudar pessoas era o que ela queria. Um certo dia resolveu ir assistir um tal procedimento que envolvia maquinas grandes e modernas e pacientes graves. Quando a cirurgia acabou, ela tinha certeza que tinha encontrado uma nova paixão na vida. Foi amor a primeira vista. Desde então ela sabia que não tinha mais volta.

Anos depois, com tudo arrumado para ir fazer sua especialização num dos melhores centros do mundo, ela foi passar um Reveillon em Punta. A viagem estava sendo ótima, e no dia do reveillon ela conheceu um moço simpático de olhos claros. O moço surpreendeu e no dia seguinte ligou, mesmo sem ela nunca ter dado o número telefónico. No início o moço falava um monte de coisas, mandou flores, e isso só assustava mais a menina. Mas ela sabia que tinha alguma coisa de especial nele. Ele era doce e sensível. Aos poucos ela começou a gostar do moço. Só que a moça também tinha uma sensibilidade ao mundo, que no último ano havia sido enterrada bem fundo, depois de vários relacionamentos desastrosos. A moça precisou de espaço, e fez uma viagem que durou 3 semanas. Nessas 3 semanas ela percebeu que gostava muito do tal moço. E quanto mais perto do retorno chegava, mas ela queria encontrá-lo.

O reencontro foi perfeito. Pela primeira vez ela se sentiu livre do peso anterior. Foi a primeira vez que ela reparou que gostava dos defeitos do moço. Foi a primeira vez que ela se deu conta de que gostava das piadas meio sem graça dele. Foi a primeira vez que ela acordou de madrugada e ficou observando ele dormir... Nesse fim de semana ela começou a se sentir diferente. Foi a primeira vez na vida que ela pensou que talvez passar o resto da vida do lado de alguém fosse uma coisa boa. E isso não a assustou. Logo ela, que sempre teve medo de coisas permanentes.

O moço claramente era especial. Ela fez questão de apresentar para a mãe. Ela tinha orgulho de estar do lado dele. Apesar de vir de mundos diferentes, ela gostava do contraste. Ela se sentia confortável do lado dele, como se tudo se encaixasse, sem ter que tentar muito. Era quase natural. Nesse momento ela entendeu quando alguém diz que achou a pessoa da vida. Não precisava ser perfeito, mas precisava ser o perfeito dela. E isso era.

Aquele fim de semana perfeito acabou e ela ficou esperando chegar quinta feira, o dia do reencontro. Mas não aconteceu. Ela não entendeu muito bem porque. E a partir daí ela sabia que tinha alguma coisa de errado. Assim como ele, ela também entendia o mundo. Aliás, ela se sentia cúmplice dele, porque ele entendia o mundo igual a ela. E ela sabia que essa era uma das qualidades que mais admirava. Compreensão. Compreensão num nível que não é o standart. Ela sabia que esse tipo de inteligência era raro, e foi nesse momento que ela realmente achou que eles não deviam nunca mais se separar.

In pain.

2010-04-07T20:36:00.001-03:00

It hurts. I feel as it was phisycal, but I know it's not. I feel it ripping my heart, but I know my feelings are in my brain. I cry, and I cry and I cry. I didn t wish to be here, it happened. I'm involved, and I have feelings. I like him. I really do. For a long time, this feels so real. I want you, I really do.

Agora ????

2010-02-28T14:44:00.002-03:00

Eu to indo embora, eu não quero strings attached, I'm trying, really trying not to build these. One day you want this, the other you say I'm leaving. I know I'm leaving, don t repeat it to me. It's not easy. It's hard enough. But I'll do it. I'm sensible but strong. Is time to stop playing. I'm real, my life is real, my career is real. So don t come tell me I'm leaving because I already know. Now, now you realize I'm going. You re freaking out, and so am I. But I'll manage. I'll keep it to myself. I won t repeat to hurt more. I won t make it harder. So please don t too. Don t play different parts. At least, I'm always the same. I was always transparent.

Anger.

2009-10-27T09:23:00.002-02:00

I hate this feeling. Makes me almost sad. But you gave me no choice. You played me all along. You never assumed guilt. You threw everything on me. You made me believe I was the problem. I close my eyes, and as much as I would like to assume the guilt and say it went wrong because I made a mistake and now I can fix, I can't. There isn t this choice. We were together and you played me, and I hate you for doing that. I hate you even more for still having feelings. I wish I could blink and make all go away. I wish I could just forget, and go foward, with no memories. Have you ever wanted so much to erase all your memories related to something ? Did we dream together ? I never knew what was real what was not. Maybe we fooled ourselves. Things are not clear and I still hate you so much....

2009-10-18T23:15:00.000-02:00

What does he think ?

What do I think ?

How separate are these toughts ?

Is there any real on this ?

OMG !

2009-10-17T08:57:00.004-03:00

I wake up with my eyes still closed and look for you body. I know it s not there. Still, I stretch hoping I'll come across it. It's not there.
I want to avoid thinking, but my mind is raped into toughs, which i don t want to have. We hoped, we expected, we dreamed, and now is all gone. I can t really put in a timeline when did it happen or how did it happen. Were we in different universes ? Why couldn't we align our worlds, just for a while ?!
Your blue eyes, I wanted to dive into them, but i barely remember them in a receptive mood.
We screwed up, not me, not you, us. We know it.
You're skeptic, I'm a dreamer.
Can it ever work ? Are you right ?

2009-10-16T21:09:00.003-03:00

All these feelings, I wish they would go away now. I can t stop thinking about him. We were both expecting so much this moment, and all of a sudden, it s gone. It wasn t good. We both know. There was a constant feeling of "lost in translation ". We made bad choices, together. We never really got into something we expected to. Our bodies never spoke the same language. During this period, we both made choices. I tried too hard, maybe he was my opposite. There was no equilibrium. It was clumsy and uncomfortable. It was heavy. There was no nice we expected. We were both frustrated and disappointed. We had a terrible argument. I tought we might never meet again.

Then there was last day. That was the first time i looked into his eyes and I could have again the feeling that brought me to this place. I could recognize the first night we met. We had no words. We had desire. There wasn t much to be said. It was intense. It was inevitable. Our bodies showed us the lack of control we sometimes have. It made us both feel alive.

Yes, we did put a lot of pressure. Yes, we did put a lot of expectation. Yes, we made wrong choices. Yes, I still don t know what happened. Yes, I'm still cloudy. Yes, I still wish you were here now. I like you....

To cry or not to cry.

2009-10-11T13:45:00.003-03:00

Se eu tivesse sozinha, as lágrimas já estariam aqui. Mas eu não estou. Eu respiro fundo. É um desconforto permanente. Quanto mais eu tento mais eu me decepciono. Qual o ponto de tentar uma coisa quando a outra pessoa não quer. Quando a outra pessoa já deu um fim a tudo. Aqui ao lado na cama, acho que ele me odeia. A gente faz esse teatro e diz que está tudo bem, sabendo que está tudo podre, tudo distorcido. Descompasso de tudo. Eu acordo ele dorme, eu gozo ele está apático, ele me deseja e eu sinto um desconforto. Muito medo de todos os lados. Muitas expectativas. Um castelinho de cartas, que cai. Não entendo porque não conseguimos entrar no mesmo ritmo. Os meus sentimentos estão aqui, da forma mais intensa de todo o período. Assim como o tédio está aqui, nos odiamos nesse quarto. Eu olho para ele, eu sei que ele me trata mal. Eu sei que eu escolhi mal. Eu sei que eu coloquei ele numa situação que eu não deveria. Talvez eu tenha estragado tudo dessa forma. Talvez esse descompasso seja minha culpa. Ele me trata mal e eu aceito em silêncio. Eu posso entender. Ele e eu somos os mesmos. Quando perdemos nosso chão surge um buraco negro que é dificil lidar. E ele me culpa. Faria igual na situção oposta. Também me odiaria se ele tivesse me colocado nessa situação. Eu não entendo porque eu, logo que eu que planejo tudo fiz isso. Será que foi de propósito. Estou tentando destruir alguma coisa antes de começar ?
Eu queria esquecer essa semana. Eu queria esquecer tudo que aconteceu. Eu queria ficar com as coisas boas. Eu queria ficar só com o sorriso dele. É tão doce quando é espontâneo.
Acho que eu tornei as coisas muito pesadas para ele. É muito dificil um relacionamento com culturas diferentes e pessoas tão particulares. Eu sei que ele está assustado com a minha intensidade. Acho que se eu soubesse lidar melhor com isso em algum ponto ele até achasse que era algo doce. Mas nesse momento, é exatamente disso que ele quer fugir.
Eu entendo ele, e me odeio nesse momento.
Não sei quão permanente é o dano.

Casamento

2009-08-31T20:12:00.003-03:00

Lá estava eu, te vendo casar.

Lembrei de todas as vezes que a gente teve essa conversa, se algum dia isso ía acontecer com a gente. De como a gente se sentia clautrofóbico com a realidade do Rio, e como as coisas poderiam ser diferentes. Daí você foi pra Israel e as coisas realmente mudaram.

Você conheceu o Pato. Eu só ouvia falar desse tal de Pato. Foi morar com ele. Nunca conheci, até o casamento. Não precisou muito para entender que ele é especial. As palavras dele na cerimonia me tocaram. Me fizeram chorar ainda mais. Acho que eu nunca me emocionei tanto num casamento. Você sempre foi a família que eu escolhi. As lágrimas vieram e vieram, acho que porque eu sabia o quanto verdadeiro era aquilo tudo. Porque de alguma forma, era uma parte de mim com você. Eu sempre torci para dar certo, e aquilo era a maior representação. Não só deu certo, como com uma pessoa incrível.

Estar ali foi muito especial. É difícil descrever exatamente porque. Até agora eu permaneço emocionada. A vida é feita de encontros e desencontros, e foi assim com vocês. Só que o encontro aconteceu de forma mágica. Não foi um conto de fadas, eu sei exatamente. E acho que a graça toda era essa. Foi tudo de verdade, tudo espontâneo, sem plumas e paetes. Da forma mais autêntica e mais especial.

2009-08-27T22:50:00.002-03:00

In a way, I'm your opposite; I don t mind getting hurt, I don t mind getting involved, I don t mind having a lot of feelings all at once. I don t mind going crazy, I don t mind having the intensity. I m actually a sympathizer of a little insanity.

You try to control things, keeping them simple and rational. I understand that was necessary to grow up. But now you're here and not a kid anymore. You re here and life is here. And I can see through your eyes; you re this person with a huge potential, but you prefere not to take the risk. Once you could not afford to take the risk, but now you can, and still, you don t do it. I know who you can be. Every time I look at you I have the same feeling. I know you re not John Doe. I told you that, and you insist you re just like anyone else. I still haven t figured out if you really think that.

Every time I think of you makes me sad. Not because you left me, but because you re not taking advantage of your potential. Why do you choose that ? You can be better. You don t have to be far and cold with everyone around me. Or everyone in the world. Why can t you be that warm person I met ? It s not my imagination. Yes, you can be that. You won t fall apart if something bad happens. You re solid. We all are, we can always re-build and say yes we did our best. Instead you choose shallow and cold. And it hurts me. It hurts people.

You re polite, but it s not enough. Don t play as this was a game, it s not. I was caught not by what you are today...

Why should I expect any different?

2009-07-20T18:24:00.001-03:00

Why should I expect any different?

I believe in people, it’s a choice. I know the weight it has, but this is my choice. Every now and then I come across a pair of nice eyes. I don t mean aesthetically nice, I mean with depth. Sweet eyes. That was you. I believed the looks you gave me, for a moment I found myself looking back, in a language I thought was common for us. You see, I even created a space that for few moments belonged to us. There’s this nice feeling when you think you found comprehension. You feel a little less alone, thinking that someone can actually understand your world, your universe.

You blink, you blink and it brings you back to reality. You know that is what you want, and not what is real. So between being in hard reality, and feeling common, we choose to feel unique and special. I knew it was fake, but I choose to fool myself. I prefer having hopes and dreams that maybe, maybe one day, this little story will be true. I will look at nice eyes, and they will actually have meaning. More meaning then one night of sex.

Projetos:

2009-06-30T17:16:00.005-03:00

1. Passar no step 1. É o mais chato de todos. É um teste de paciencia. Mas vai dar certo !

2. Escrever um projeto de mestrado. É isso aí, vou fazer, resolvi.

3. Arrumar meu quarto. Tá uma zona há uns anos.

4. Perder 3 kgs. (5kgs era melhor, mas acho meio impossível)

5. Faxina emocional.

Será que eu consigo tudo antes do fim do ano ?????????????????????

Projetos:

2009-06-30T17:16:00.001-03:00

Vou voltar !

2009-06-30T17:13:00.001-03:00

Depois de muito tempo, resolvi que tá na hora de voltar.

Muitas mudanças, muitas coisas novas.

2008-04-14T22:35:00.003-03:00

Está na hora da faxina emocional.
Desapego às relações antigas que não me levam a nada.
Desapego às muletas emocionais.
Desapego ao conhecido.
Desapego ao fácil.
Desapego !!!

Percepções.

2008-04-10T23:10:00.002-03:00

Duas pessoas viveram a mesma experiência. O significado delas individualmente entretanto é diverso. As nossas percepções dos fatos, influenciando as nossas próprias realidades. Eu tenho muita certeza de que eu vivi um momento muito especial. E o questionamento é porque a outra pessoa não tem esse sentimento.
Situação um : foi realmente muito especial. Apesar de haver percepção, assumir isso é difícil emocionalmente porque requer disponibilidade, e na maioria das vezes as pessoas simplesmente não estão dispostas. Ou tem medo.
Situação dois : a percepção de que foi um encontro único é de um lado só. Por algum motivo, não houve apelo à outra pessoa. E isso é muito triste. Na minha opinião ou a pessoa não foi sensível suficiente para perceber, ou não estava dispoível para perceber.

2008-04-09T23:58:00.001-03:00

A não resposta é uma resposta.
Acho que eu nunca mais vou fazer isso com ninguém....
Algo de especial se passou na minha esfera. Infelizmente não foi mútuo.
Um dia alguém vai me entender....

2008-04-08T21:19:00.002-03:00

Mesmo sendo doloroso, alguns hábitos antigos devem ser cortados.

Domingo à noite.

2008-04-06T18:36:00.003-03:00

No primeiro momento do encontro, apesar de não ser propriamente um encontro já estávamos cientes do desejo dos corpos. O olhar foi firme e de alguma forma já sabíamos onde íamos parar. Houve carinho, e em algum momento um primeiro beijo, que só fez aumentar as expectativas. Os toques eram leves e suaves, ao mesmo tempo intensos, carregados de emoção. Eu queria aquele corpo do lado do meu.

Olho no olho, o tempo todo. Carinho, muito carinho e respeito. Não houve um único momento em que eu vacilei, simplesmente fluiu. Havia vontade e não era motivo de vergonha.

Um momento, desacelera, um único gesto de compreensão. Nada precisa ser dito. Cumplicidade. Nada precisa ser dito. Não, não estamos apaixonados, eu acho. Não preciso de palavras. Não há palavras para alguns sentimentos.

2008-03-03T19:27:00.002-03:00

É tão triste quando a gente vai virando gente grande e percebe que deu tanto valor à coisas tão bobas e insignificantes....

This boy I think I like...

2008-02-25T16:25:00.003-03:00

Há um tempo atrás eu saí com um menino mais novo. Pela primeira vez na minha vida eu me vi interessada em alguém com menos experiência que eu. Foi muito dificil me livrar dos meus próprios pré-conceitos, e de por mil vezes, ficar imaginando a opinião alheia. A diferença não era tão grande, acho que era magnificada pela minha cabeça neurótica. Foi uma relação easy-going, sem tralha emocional, sem bagagem. As coisas foram fáceis e simples.

Por algum motivo que eu não entendo, eu não levei essa relação muito a sério. Eu não me envolvi muito, nem investi para fazê-la crescer. Eu simplesmente estava ali. Acho que talvez essa postura tenha contribuído para de alguma ela forma acabar. Eu realmente não previ que isso ía acontecer.

Um tempo depois, exatamente hoje, me pego pensando em como era um bom tempo. Sinto saudades. Talvez sozinha. Sinto saudades das coisas mais bobas. Penso com muito carinho. Uma sensação de nostalgia. Uma inocência que talvez não volte.

Preguiçosa.

2008-02-20T22:59:00.003-03:00

Amanhã eu deveria pegar um avião e ir pra sp. Eu to inscrita num congresso que começa sexta feira. Mas eu cancelei o voo e o hotel. To gripada. O congresso não é tão importante. E eu estou num momento casulo. Me fechei no meu mundo. Acho que eu me expus, mais do que eu deveria. Agora eu to cuidando um pouquinho de mim, juntando os pedacinhos que ficaram pelo caminho.

The hole.

2008-02-07T17:29:00.000-02:00

Toda vez que eu emburaco eu venho pra cá. Mais que análise, mais que algum amigo ou amiga, esse é meu cantinho, só meu. Aqui eu choro, choro um monte, e depois respiro mais aliviada.

Assumo que eu fui rejeitada. Não sei exatamente porque é tão dificil lidar com essa situação, não só eu, mas acho que meia humanidade passa por esse problema. Uma questão que eu sempre tento avaliar é se eu to triste pela situação, pela rejeição, pelo orgulho narcísico, ou se eu realmente achava que tinha alguma coisa positiva na história. E dessa vez eu acho que sobrou pouco do meu ego ferido, e muito mais pela possibilidade que se extinguiu, pela porta que se fechou. É tão dificil conhecer algum ser pensante nos dias de hoje. Realmente pensante. E além do pensamento, alguém que te trate bem de verdade.

Uma amiga disse que não acredita mais em paixão, que isso é coisa da adolescência. Que quando nos tornamos adultos, viramos construidores de relacionamentos, e isso vai da dedicação que colocamos nessa relação. Essa teoria é simpática, mas eu ainda não estou nesse lugar. Onde eu estou, eu ainda queria me apaixonar, loucamente, e fazer um monte de besteiras.

É tão difícil chegar a um equilíbrio de o que queremos, e como nos apresentamos para o outro. O meu timming sempre foi meio diferente dos outros, eu sempre fui aquela chata que fica em cima rápido demais. Mas eu sou dessas pessoas que ou gosto e quero mais ou não gosto e chega. Mas as pessoas são enroladas e muitas vezes não sabem o que querem. E essa história de eu ser muito decidida e saber o que eu quero assusta as pessoas. E é sempre assim, quando você fala de uma coisa de verdade, pra valer, os meninos correm e morrem de medo. Engraçado que eu to me treinando pra tentar ser menos eu e mais os outros. Eu to tentando respeitar mais os tempos e vontades alheias, dar mais espaço para as pessoas. E logo quando isso acontece eu ouço o contrário, que eu deveria ter sido mais clara nos meus sentimentos, que eu deveria mostrar interesse.

É tudo meio confuso e triste nesse lugar que eu to agora. Eu não consigo me arrepender de ter dado mais espaço. Eu fico pensando se esse pedido tem sentido, se é uma coisa real. Se partiu de um sentimento real, ou se foi uma desculpa. Eu fico pensando se esse embrião poderia ter virado uma real relationship, e se realmente teria valido a pena esse envolvimento. Se a delicadeza do beijo e a intensidade do abraço teriam se transformado em cuidado e força no dia a dia. Se existiria respeito e carinho. Mas isso tudo é tão vazio e sem sentido agora. Me deprime pensar que tudo virou pó e se foi....

2007-09-13T00:29:00.001-03:00

Como é dificil.
Como eu me envolvi.
Como dói.
Como eu ainda amo.

Conto de fadas.

2007-09-12T17:17:00.001-03:00

Um dia eu comecei a falar com um menino. Ele era sweet. Ele me entendia. Ele era inteligente. Tínhamos gostos parecidos. Aos poucos fomos ficando íntimos. Eram horas de trocas de confidências. Aos poucos eu fui me apaixonando. Ele era sempre tão delicado. Se preocupava comigo. Ele estava num momento triste e dificil da vida dele. Eu ficava 24 horas pensando em como eu poderia ajuda-lo, alguma forma de diminuir a dor, alguma forma de dividir a dor pra ele não ter que sentir tanto. Eu descobri que eu gostava dele pra valer. Aí eu comecei a divagar. Ficava imaginando tantas coisas lindas. Imaginava nosso futuro. E ele me dizia que imaginava também. Fui acreditando. Achei que a gente tava sintonizado. Eu até parei um pouquinho a minha vida pra poder estar mais tempo do lado dele. Eu sabia como era pesado. E eu amava poder compartilhar, mesmo que um pouquinho. Eu passei a amar tudo que vinha dele. Era paixão, 24 horas compulsivamente. Eu quase queria o bem dele, acima do meu. Não foi um tempo curto, assim. Mas aos poucos as minhas energias foram indo. E eu precisava de alguma coisa boa dele, pra respirar fundo e continuar amando-o. Eu pedi pra ele um abraço. Eu achei que não era muito. Isso exigia um deslocamento dele, ele não tava exatamente do meu lado. Mas depois de um tempo que eu tinha dado um pedaço de mim pra ele, achei que eu merecia. Ele disse que podia, que ele também tinha sentimentos iguais aos meus. Eu achei que ele era meu príncipe encantado. Ele sabia que eu não tava 100%. Eu realmente precisava dele, minimamente, nesse único momento. E ele me fez acreditar que ele poderia fazer isso por mim. Ele me fez confiar nele. Chegou o dia do abraço. E minutos antes da concretização, houve uma ligação. Ele me disse que ía ser impossível, pq ele estava indo embora. Simplesmente isso. Pediu desculpas educadamente e foi. Pegou meu coração já sem forças, e simplesmente soltou numa superfície dura e gelada.

2007-09-11T14:33:00.000-03:00

Porque eu insisto em ser nice com pessoas que não são assim comigo ?!

2007-08-17T14:23:00.000-03:00

Imagino, sem poder saber realmente como é. Há apenas imagens estáticas. Não há cheiro, não há gosto, não há tom de voz. Acho que eu inventei eles todos. E agora, na véspera da concretização, arrepio-me pelo que vem.

Há sentimentos concretos, que eu não faço a menor idéia de onde vieram. Intensos, me sufocam pela dúvida. Há momentos de muita crença, de onde eu oscilo para um ponto diametralmente oposto de descrença completa.

Sinto as pernas vacilarem, pelas incertezas. Vou cair, já estou caindo. De onde, para onde, essas perguntas todas sem resposta. Eu me envolvi. Talvez se eu fosse mais cuidadosa, eu ainda estivesse em pé. Talvez se eu fosse mais realista e menos sonhadora, eu ainda estaria inteira.

Pedaços espalhados. Incapacidade de concentração. Arrepios incongruentes. Esperando, alguma coisa acontecer. Se é que em algum momento vai. Talvez o movimento seja esse, de manutenção do clima assim, até que alguma coisa arrebente. A sensação é muito difícil. Eu me expus. Acho que mais do que o meu limite. Será isso bom, em algum nível ?! Ou simplesmente enlouqueci ?!

2007-07-26T19:33:00.000-03:00

Os olhos são os mesmos olhos de sempre. Tocam e comovem. Emocionam. Sinto vontade de distância e não distância. É sempre essa dicotomia de sentimentos. Há desejo. A não reciprocidade me faz sentir esquisita. Ao mesmo tempo que eu queria tanto que fosse recíproco, eu rejeito que daria certo em algum ponto.

Há muito carinho da minha parte, talvez amor. Ao mesmo tempo que é ótimo se apaixonar, não é. Adoraria ser inconsequente a abrir mão da minha vida. Mas acho que cheguei num ponto onde eu não consigo mais.

Mas eu poderia ceder. Eu poderia fazer melhor. Mas a perspectiva de ir tudo muito mal me assusta. Eu não sei de onde surgiu esse senso de auto-proteção. Nem sei se eu gosto dele. Na verdade, era mais real ser inconsequente. Era mais a minha cara me jogar, e se precisar me afundar depois. Era muito mais eu chorar, chorar horas e achar que o mundo ía acabar. Não sei que acontece. Nesse exato momento eu queria que mais coisas acontecessem. Bem mais coisas.

Protect me

2007-07-22T15:40:00.000-03:00

Houve um tempo onde eu não tinha limite nenhum com meus sentimentos; o que eu sentia era isso mesmo, e cagava, literalmente cagava pro que o outro pensava. Achava que esse era o caminho, de não jogar, de ser autêntica e ir deep independente. Sim, eu me machucava muito; sim, eu chorava muito; e ainda assim isso não me fazia infeliz.
Recentemente eu achei que poderia me apaixonar. Os primeiros dias foram aquele pensamento compulsivo 24 horas. Mas o retorno não veio, não houve reciprocidade. Nos old times isso não importaria, não mudaria nada. Mas agora, me pego retraída, sem avançar e desenvolver mais sobre esse sentimento. Estou estranhando essa posição. Não é exatamente triste. É triste o relacionamento não vivido. Mas não há machucado. Não estou frustrada, não estou arrasada, não estou nada.
Quando eu sentia muito tudo, eu queria ser mais imune, me afastar mais. Agora que eu estou nessa posição é esquisito. Talvez simplesmente porque seja novo, mas não tenho certeza. Nem sei ainda se eu gostei dessa mudança.

Tá combinado - Gal Costa.

2007-07-15T21:30:00.000-03:00

Então tá combinado, é quase nada
É tudo somente sexo e amizade.
Não tem nenhum engano nem mistério.
É tudo só brincadeira e verdade.
Podemos ver o mundo juntos,
Sermos dois e sermos muitos,
Nos sabermos sós sem estarmos sós.
Abrirmos a cabeça
Para que afinal floresça
O mais que humano em nós.
Então tá tudo dito e é tão bonito
E eu acredito num claro futuro
De música, ternura e aventura
Pro equilibrista em cima do muro.
Mas e se o amor pra nós chegar,
De nós, de algum lugar
Com todo o seu tenebroso esplendor?
Mas e se o amor já está,
se há muito tempo que chegou
E só nos enganou?
Então não fale nada,
apague a estrada
Que seu caminhar já desenhou
Porque toda razão,
toda palavra
Vale nada quando chega o amor

Ninnguém poderia definir melhor meu momento.

E-music.

2006-10-29T13:21:00.000-03:00

Eu não fui criada ouvindo New Order ou Kraftwerk. Meus pais nem desconfiam o que venha a ser isso. Mas em algum momento da minha adolescência, eu fui parar numa galeria obscura em SP, onde fui introduzida às batidas hipnóticas e repetitivas da música eletrônica. E foi naquele momento, que eu me emocionei. Não era só a música, mas existia uma cultura em volta. Depois desse dia eu acabei aficcionada por tudo isso. Não, eu não era mais obrigada sair para dançar funk ou ouvir músicas ruins. Eu descobri a Bunker, onde eu podia ir sozinha, e ir ver o DJ tocar. Só tinha gente maluca mesma, e eu era só mais uma numa multidão. E eu tenho que confessar que eu adorava sair sozinha, sem conhecer ninguém. Começar a entender aquele universo, as mixagens. Aí eu comecei e ir mais fundo. Fundei um grupo de discussão de música eletrônica no Rio, chamado Cenacarioca, que depois teve o nome roubado por um integrante do grupo. Tive meus 15 minutos de fama. Tinham 200 assinantes, a maioria dos Djs do Rio. Realmente se discutiam coisas interessantes lá. Eu frequentava todas as festas interessantes do Rio e SP. Fiquei amiga das pessoas que faziam a cena acontecer. Tive tentativas frustradas de fazer uma festa. Frequentei os after hours obscuros, a época do disco Inferno. E isso eu ainda era baby, tinha uns 17 ou 18 anos. E era tudo muito divertido. Durou um tempo essa fase. Mas aí eu comecei a ter outras coisas. A faculdade que era tranquila, já não era mais. Já não era mais tão fácil virar a noite e ir pro hospital. Tive que pegar mais leve. E com isso eu me afastei um pouco desse universo. Mas continuei ouvindo música eletrônica, em menores proporções.
Sexta feira eu fui assistir ao show do Daft Punk. Logo na abertura eu fiquei arrepiada. Apesar de não ter sido criada na cultura de eletrônicos, ela virou uma parte intrínseca minha, e eu não imagino mais o mundo sem isso. Um amigo meu mais velho disse que não tinha opinião formada sobre o show, que achava que talvez se estivesse "high" tivesse gostado mais. Realmente, a minha geração é adepta das drogas sintéticas; no geral a geração música eletrônica é fã de diferentes estados de consciência para entretenimento. Mas no meu atual momento, eu consigo um desligamento total de outros ambitos através da música. E é isso talvez uma das coisas que mais me impressiona. Eu não podia estar mais careta no show, e ainda assim foi uma puta experiência. Acho que somos de gerações diferentes, e a minha incorporou a e-música de tal maneira, que temos conceitos diferentes.

Ano novo, old feelings.

2006-09-23T00:45:00.000-03:00

Há momentos que doem. É essa dor que eu to sentindo agora. Eu fui rejeitada, assumo. Obvio, ninguém gosta. Mas eu tenho um issue com isso. Só que dessa vez, eu acho que eu realmente perdi alguém que valia a pena. E eu não consigo nem começar a entender se fui eu mesma, ou se foi o cara. E de verdade, já tem tantas coisas difíceis esse ano, e eu tava evitando esse lugar de ficar vulnerável, mas aconteceu. Simplesmente aconteceu. E agora eu tenho que aceitar essa lágrimas que me veêm. Eu não entendo como eu me envolvo tão mais rápido que as outras pessoas. Porque eu choro por alguém que provavelmente nunca derramou uma única lágrima comigo. Porque eu tenho que ter esses sentimentos intensos, reais e pesados. Porque eu coloco essas pessoas que eu prezo nesse lugar de que elas valem a pena e eu não sou colocada igual. Será que eu sou tão pior ?! Será que eu sou tão maluca ?! Porque eu tenho que ser uma pessoa difícil ?! É, hoje não é um bom dia. Preciso de horas de sono, e alguma calma.

2006-09-17T20:49:00.000-03:00

Eu realmente queria ser uma pessoa melhor.

...

2006-09-14T00:07:00.000-03:00

Eu sempre fui boa de segurar a onda, dos outros,e as minhas. Mas há momentos em que acabam as forças. Pra mim, esses momentos são muito raros. Eu sou mesmo muito individualista. E ODEIO desabar em cima de alguém. Eu sempre acho que os meus problemas são meus e que eu que devo resolver ou arcar com eles. No dia em que eu divido-os, é porque eu realmente estou na merda. E eu sempre tenho essa expectativa de que as pessoas vão entender quando eu falo alguma coisa. Mas eu sempre acabo me decepcionando, porque as pessoas simplesmente parecem não entender essa nuance. As pessoas já tem tantos problemas pessoais, eu sei, mas elas simplesmente perderam a capacidade de ouvir os dos outros. Pela milésima vez na minha vida, alguém me decepcionou. E eu realmente tento entender os outros lados. Mas eu já overentendi os outros lados. Eu quero agora alguém pra segurar a minha onda de verdade, e não fazer a linha. E no dia em que eu peço uma mão e alguém for incapaz de me estender, então essa pessoa é incapaz de me entender, o mínimo. E é esse o meu momento. Está faltando uma mão de uma certa pessoa. E é isso, vai doer mesmo, mas nem todo mundo é do bem nessa vida.

Poder perdido.

2006-08-28T10:34:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, alguém leu meu blog e disse que parecia poderoso. E era mesmo. Era mais intenso. E hoje, relendo um pouco disso, acho que a mudança é que eu acreditava mais em mim mesma. Em algum momento, eu me joguei pra baixo e perdi um pouco da minha auto estima. Eu me retraí. Eu sou tímida. E morro de vergonha de muitas coisas. Daí pra não arriscar algumas coisas, acho que uma saída foi ficar mais na minha.

Não acho que foi uma boa saída. E acho que é exatamente essa parte da minha identidade que eu venho procurando há algum tempo. Eu sou poderosa, sim. Eu sou diferente, sim. E não preciso ficar com vergonha disso ou daquilo ou sei lá. Eu simplesmente preciso ser mais espontanea. O que normalmente acontece quando eu bebo. Acho que talvez por isso eu venhya cada vez mais gostando de alcool. Porque eu me sinto mais eu. Mas eu preciso conseguir ser eu sem nada. Eu preciso conseguir ser eu no dia a dia. Quem eu sou hoje, foi uma construção delicada e preciosa.

Esse fim de semana, eu ouvi da mesma pessoa acima, que eu sou uma menina diferente. Anos depois, mas não tenho certeza de que muita intimidade a mais. Na verdade, acho que muitas barreiras a mais. E é isso que eu não quero mais. Não quero mais barreiras. Eu preciso conseguir fazer as coisas, sem ter esses surtos de vergonha e baixa auto estima. Eu preciso acreditar em mim mesma. Eu tenho capacidade. É isso que falta; acreditar que eu realmente tenho capacidade.

Eu sei que eu não sou lugar comum, nem nunca fui. Mas preciso lembrar que isso é muito bom. E que as coisas podem sim dar certo. E que eu posso sim ser mais incosequente e menos planejadinha. E que isso não é desastroso e sim poderosa.

2006-08-27T21:34:00.000-03:00

Definitivamente caiu a ficha.
Quando eu quero o bem de alguém, independente do meu, isso é mau prognóstico.
Enfim, espero que isso de alguma forma se amenize. Assim tá difícil.

Sentimento : Gostar.

2006-08-19T00:58:00.000-03:00

A sensação é tão confusa. É um sentimento tão diferente dos anteriores. Talvez por isso a ficha não tenha caído antes. Ou talvez eu simplesmente não quisesse ver, apesar de alguma forma já estar ciente. Dessa vez, foi mais controlado. Na verdade não controlado, mas foi reprimido. Talvez tivesse sido de outra forma se eu fosse mais autêntica. Mas não, eu desde o início fiz esse teatrinho escroto. E no fim, eu mereço esse lugar que eu cheguei, na verdade de alguma forma, busquei esse lugar. Tudo podia ter sido muito diferente, mas eu não soube administrar. É tão difícil ainda saber administrar coisas de gente grande. Não sei se tem volta. Eu sei que right now eu to meio "fucked up". Vai passar, eu sei. Mas dói, há lágrimas. E não há tempo de lágrimas. São lágrmias reprimidas, um enjoo de coisas não vividas. Muito, MUITO difícil isso. Essa sensação de ter que atropelar todos meus sentimentos, de não respeitar nenhum dos meus timmings, porque as coisas continuam e eu simplesmente coloquei outras coisas na frente, e não me sobrou esse luxo. As manhãs definitivamente se tornaram mais pesadas. Abrir o olho, sair da cama, e começar um dia está árduo. Não era pra ser assm. Como eu pude ir tão longe ? Como eu pude me trair tanto ? Eu já sabia. Não foi uma surpresa. Porque tem que haver dor ? Eu lembrava desse sentimento mais leve. Dessa vez eu realmente coloquei os pés pelas mãos. Eu preciso mudar isso de alguma forma. As coisas tem que começar a funcionar. Vou tentar colocar alguma ordem nesse caos.

2006-08-13T04:27:00.000-03:00

Dói, dói muito esse sentimento. Exatamente agora. Nada poderia ser mais verdadeiro que agora. Amar, não, isso não. Mas eu queria muito ter vivido algo. Se isso tivesse acontecido, não acho que o sentimento seria diferente. Acho que eu teria chegado no mesmo ponto. Mas alguma coisa acontece e me machuca. Eu queria ser imune. Eu queria não ter sentimentos, eu queria muitas coisas que simplesmente não posso ou não acontecem.
Eu não sei se eu deveria ser diferente. Na verdade, há muitos momentos em que eu gostaria de ser diferente. Mas há coisas que não se mudam. Há sentimentos inevitáveis. Eu queria tomar mais conta de mim. Eu não queria tantas lágrims tantas vezes.
Nesse exato momento eu não estou bem. Acho que eu ando fingindo bem. Ou pelo menos tentando. Realmente, não sei qual é a solução. Talvez simplesmente não exista. Talvez eu não tenha nascido pra ser feliz. Talvez por mais que você se esforce, há pessoas que não nasceram pra serem felizes. Meu sentimento hoje.

Crise dos 24.

2006-08-03T02:25:00.000-03:00

Quando eu era mais nova, eu tinha uma sensação de que eu podia me reinventar o tempo todo. Sempre coisas novas, novos limites, novas atividades. Acho que eu tinha mais liberdade, até pela falta de responsabilidade. Podia ser mais inconsequente e isso me divertia. Eu era mais espontânea, e deixava as coisas acontecerem com mais facilidade.
Em algum momento, as coisas começaram a mudar. A sensação desse momento, é que eu me tornei uma pessoa desinteressante. Se tornou impossível fazer mil coisas diferentes. A responsabilidade de ter que fazer bem feito, e a auto-cobrança das coisas sairem certinhas, me fez abandonar coisas das quais eu gostava, mas que simplesmente não tenho mais tempo para ser dedicado a elas. A medicina hoje é 99% da minha vida. E eu to me sentindo uma daquelas médicas, que não consegue ter uma conversa sobre a vida, sem cair na profissão.
No fim de semana eu juntei grupos de amigos diferentes numa festa. E um certo alguém depois, veio me dizer que ele tinha achado meus "outros" amigos ótimos e super divertidos. E eu fiquei pensando em como eu não sou mais assim. Está sendo muito difícil administrar o peso da minha profissão de uma forma mais leve. Eu definitivamente não era assim. Não sei ao certo em que momento as coisas mudaram e de que forma as coisas mudaram. Mas eu não estou feliz carregando dessa forma. Estou me sentindo monótona, e não sei exatamente de que forma se faz para trazer multi-tonalidades de volta à minha vida.
E o pior de tudo, é que eu não tenho o tempo agora para tomar uma atitude mais concreta. Tenho provas para fazer que começam em outubro, e já estou atrasada na matéria. E se eu parar para pensar agora, certamente vai ser dificil continuar tão concentrada como eu vinha. Obvio que só detectar isso já é um passo. E que aos poucos, bem devagar, eu posso mudar alguma coisa. Mas eu preciso passar por essa grande reflexão de virar profissional. E talvez eu tenha postergado isso, ou talvez a hora realmente seja agora.
Contemplando o que vem, esses 24 vão dar trabalho....

Day after.

2006-07-30T18:05:00.000-03:00

Um sentimento de missão cumprida. Um sentimento de nostalgia. E uma certa tristeza.

Ontem foi minha festa de formatura. Agora efetivamente finalizados todos os eventos formatura. Assumo o papel médica. Sentimento de que eu deveria ter aproveitado mais muitas coisas. Mas elas simplismente passaram e não dá pra voltar atrás. Nem dá pra viver de nostalgia dessas coisas. E esse ter que seguir em frente agora, não estou gostando. Queria mais tempo para viver esses momentos. E foram tantas coisas, que aos poucos foi saturando. Nem deu pra respirar.E agora, esse papel. Ah, queria estar mais preparada, me sentir mais segura. Mas todo mundo diz que faz parte, esse medo. Queria mais certezas e menos dúvidas. Esse sentimento de não querer encarar o mundo, a dificuldade de cortar o cordão umbilical e assumir as minhas coisas como minhas.

Eu e a minha mãe.

2006-07-02T21:45:00.000-03:00

Queria muito ter tido e ter um relacionamento melhor. Eu e meus pais sempre foi uma coisa muito turbulenta, exatamente o oposto do meu irmão. Ele soube administrar melhor talvez. Ou ser a filha mais velha simplesmente dê mais trabalho, muito mais trabalho. Minha mãe me acusa de não ser sociável, de tratar ela mal. Mas ela não me dá liberdade. Na verdade ela acha que porque eu tenho um cartão de crédito e um carro eu tenho liberdade. Ela não entende que isso vai além. Realmente, eu tenho a liberdade de ir e vir pra onde eu quiser. Ou quase onde eu quiser. Mas eu não posso fazer nada sem uma explicação de com quem e como e de que forma e se o papagaio da vizinha vem junto. Nem posso usar meu carro depois das 22 horas. Nem posso ficar sem bateria de celular. Poderia fazer uma lista, mas enfim....

2006-06-28T23:41:00.000-03:00

Existem dias que demoram tanto pra acabar....

Autodestruição.

2006-06-11T16:09:00.000-03:00

Hoje, depois de tanto tempo passado, que eu me dei conta pela primeira vez. Talvez eu já tivesse visto, mas ainda não tinha entendido ou aceitado ou assimilado como efetivamente meu comportamento. Incrível como eu fiz questão de me machucar, ser inconsequente e impulsiva. Um amigo, um dia, me disse que uma parte da minha impulsividade era imaturidade. E eu não acreditei. Mas começo a achar que ele tem razão. Começo a ver o quanto eu fiz de propósito, me enganando, usando justificativas esdrúchulas. Foi mesmo, assim meio jogado. E é meio triste hoje, ver que não é novidade. Ver que eu enfiei os pés pelas mãos e ver que de alguma forma eu me recuso a crescer. Tá na hora de assumir uma postura mais adulta, e menos inconsequente. De alguma forma o que eu tenho agora é resultado do meu comportamento. Mau comportamento....

2006-05-31T09:56:00.000-03:00

Li a Veja essa semana sobre mulheres. E a sensação que eu tenho está lá, escrita. Achei que talvez fosse uma opinião minha, mas pelo visto não é. Os homens gostam mesmo de mulheres que possam ficar em casa, cuidar deles e assumir papel de esposa.

Há algum tempo eu venho reparando que a minha opção profissional assusta as pessoas. Escolhi uma área da medicina super difícil, que tem emergência, tem que acordar de madrugada e fins de semana pra ver doentes, tem que chegar tarde em casa, tem que se dedicar muito. Além disso é uma área nova, que dá grana, e ainda é dominada por homens. Escolhi minha carreira em primeiro lugar. Além de ser apaixonada pelo que eu escolhi, eu acredito que eu vou ser boa profissional. Também está nos meus planos ser independente. Obvio que daqui a muitos anos, mas acho que vai acontecer.

Ou seja, ser esposa, dona de casa, ser mãe, essas coisas não fazem parte dos meus planos. Eu trabalho com radiação, e para ter um filho a opção seria parar de trabalhar um ano. O que seria quase impossível. Não que eu nunca vá ter um filho. Mas como não vai ser num futuro razoavel, eu resolvi passar por cima disso.

Eu penso, eu estudo, eu malho, eu me cuido, eu toco a minha vida. E so far, tudo anda indo muito bem. Tirando relacionamentos pessoais. Parece que toda vez que eu conheço alguém legal, as pessoas somem. E está difícil entender exatamente porque. Uma das minhas teorias é essa, de que os homens no fundo tem essa necessidade biológica de ter alguém que assuma o papel esposa. E quando eu apareço, tão independente, isso se torna anti-natural.

E ao mesmo tempo que fico chateada com isso, não estou a fim de abrir mão de ter uma carreira, de trabalhar com o que eu me apaixonei. Ando meio perdida...

tentando ser eu.

2006-05-27T10:38:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa de extremos. Tá aí. Confesso. Eu gosto dos sentimentos extremos. Muita tristeza, muita alegria. A intensidade que me faz viva. Mas ultimamente eu tenho tido dificuldades de conciliar minha vidinha nessas minhas exigências de extremos. Esse negócio de virar médica e ganhar um CRM, tá dando muito trabalho (Será que eu posso devolver esse tal desse CRM?!). Agora até o porteiro vem me perguntar se os remédios que ele tá tomando pra pressão estão certos. Não dá mais pra chegar as 8 da manhã em casa com cara de maluca e cruzar com os amigos dos meus pais no elevador. Não dá mais um monte de coisas. E de alguma forma, os extremos estão mais raros. Daí me encontro eu, nesse tédio contínuo. E isso tem sido cada vez mais recorrente, e eu não sei mais como resolver. Eu AMO o que eu faço, mas eu também amo não ser careta. E mal ou bem, nós médicos (tá, já estou me incluindo na classe) temos imagens. A minha área é de casos muito graves. E tem que ter muita confiança dos pacientes, logo caímos no dilema.

Mas eu comecei esse post para falar de outra coisa. Meus assuntos são sempre recorrentes. Não sei exatamente se o tom que eu uso também é, mas espero que exista alguma evolução. A idéia era falar da minha sensibilidade. Vira e mexe, eu me esburracho, quebro a cara mas descobri que eu consigo continuar tão sensível e tão delicada quanto sempre. E isso foi uma alegre surpresa. Essa manhã. Tive um momento em que caiu a ficha. Se tem uma coisa que me faz muito eu, é a minha sensibilidade. E eu tive um momento crise em que eu achei que perdendo uma parte da minha ingenuidade eu seria incapaz de me manter tão sensível. Mas descobri que nada mudou. E eu continuo sendo ligeiramente over, nas lágrimas e nos risos.

Chegando a Boston.

2006-04-21T21:12:00.000-03:00

Saí daqui correndo. Foi muito animado. Tava esperando um email de confirmação de uma visita a um hospital, na verdade o Mass general, que é o hospital de Harvard. Como eu chegue lá foi toda uma história. E recebi o email uma semana antes da tal data que eu queria viajar, já foi meio em cima. Além disso, em seguida a minha programação de datas de visita a esse hopsital, meu chefe iria dar uma aula num congresso internacional em Toronto, que fica a 2 horinhas de boston, onde eu ía estar. Daí quando eu recebi a tal da confirmação que eu nem acreditava mais que iria efetivamente chegar, eu resolvi ir ao Canadá também. Visto americano eu já tinha, mas canadense não. E normalmente leva um mês para sair. Lá fui eu tentar alguma coisa, sendo que não existe embaixada no Rio. Tive que mandar meu passaporte pra sp e rezar muito. E eu recebi o passaporte de volta na sexta feira de manhã, sendo que a minha passagem era comprada pra sexta a noite. Tirando isso eu tinha uma mega prova na sexta a tarde, a qual eu não podia não fazer. Além disso, foi difícil arrumar um lugar pra ficar e fechar tudo, pq Boston é caríssimo, e eu precisava de um lugar perto do hospital. Resumindo, eu fechei um apartamento em Boston na quinta a tarde, depois de saber que meu visto tinha saído. Comprei passagem quinta a tarde, depois disso. Embarquei na sexta a noite, com quase uma semana de noites viradas.
Dormi um pouco no avião, apesar de ter sacudido um monte. Eu morro de medo de avião. Eu sempre carrego uns remedinhos pra dormir e uns calmantes, mas meu pai me encheu tanto o saco que eles iriam encrencar comigo no aeroporto que eu resolvi não levar nada. Realmente, talvez tivessem implicado se eu tivesse alguma coisa. Eles tão revistando individualmente cada mala e pessoa que embarca, um saco ! Tirando isso nessa semana que eu embarquei minha mãe tava em sp, o q tb não ajudou, pq meu pai e meu irmão ficam meio desnorteados. Mas eu no fim das contas consegui embarcar. Deu tudo certo, foi quase um milagre.
Cheguei em Boston e faziam uns 6 graus negativos. Achei o tal apartamento que eu aluguei e desmaiei. Acordei as 8 e 30 da noite. Uns amigos de um amigo meu tinham combinado de me levar pra dar uma volta. Fui tomar banho. Pra minha surpresa a agua quente não funcionou e a banheira estava entupida. Ligo pra um telefone de emergência. O cara diz que sente muito mas os encanadores não trabalham fins de semana e que eu ía ter que me virar com agua a zero graus. Eu respiro fundo, penso e começo a falar educadamente que eu venho do Rio de Janeiro onde ontem faziam exatos 40 graus, e que agua a 0 graus era impossível, muito mais com a banheira entupida. O cara repete a mesma história. Eu respiro mais uma vez e começo a ser agressiva e dar uns gritos. O cara entende o recado, diz que vem me buscar e vai me colocar em outro apartamento até segunda feira. Eu agradeço cordialmente.
Depois de me instalar no tal outro ap, que era bem trash, esses amigos do meu amigo me pegaram e me levaram num club estranhíssimo. Uma coisa indiscritível. No melhor estilo brega americano. Ficamos lá um tempo, tomamos uns drinks e eu já tava caindo de sono. Resolveram me levar pra casa e até chegar ao carro, exata uma quadra, acho que eu congelei todos meus dedos. Nevava.
Acordei domingo no maior pique de ver a cidade. Eu também tinha que comprar um sapato para ir pro hospital na segunda feira. Eu não tinha bota de frio. Saí do tal quarto umas 9 da manhã fui tomar café numa livraria na rua principal, um lugar lindo. É cheio de gente correndo de manhã nas ruas de Boston. No caminho desse lugar eu via as pessoas correndo de camiseta, sem casaco, mas eu tava morrendo de frio. Achei que tivesse alguma coisa errada comigo, afinal eu tinha umas 4 ou 5 camadas de roupas de lã e luvas. Quando descobri, faziam menos 7 graus. Entrei nessa livraria e resolvi tomar café de americana. Pedi um omelete. Só que os omeletes lá são de 5 ovos ! E de grátis você ganha um Bagel tamanho família com Cream cheese. Pedi um café com leite pequeno, que era uma xícara de 300ml. Comi metade, deixei metade. O garçon veio me perguntar se tava tudo bem. Eu tentei explicar o lance dos tamanhos que servem pra alimentar 5 pessoas. O cara não entendeu muito não. Paguei e fui embora. Comecei a andar na rua principal que era lindinha, mas era muito cedo e tava tudo fechado ainda. Em 20 minutos meus dedos começaram a doer, e em 25 minutos eu não sentia mais nada. Tive que entrar num café. Acabei pedindo um expresso. Isso se repetiu umas 5 vezes e eu tive que consumir milhares de expressos até alguma coisa começar a abrir. Andei a rua inteira, mas mesmo fazendo sete graus negativos as lojas todas exibiam coleção nova de verão. E quando eu entrava nas lojas e pedia uma bota de inverno me olhavam com cara de índio. Tive que apelar e ira pra downtown. Fazia muito frio e o metro era longe. Peguei um taxi. Era pertinho. Cheguei lá e parecia outra cidade. Uns negros de 2 metros de altura, hip hop nas alturas em algumas lojas. Encontrei uma loja de sapatos gigantesca de 4 andares. Comprei logo 2 botas só pra não ter mais que voltar lá. Eram umas 5 da tarde e eu ainda tinha uma missão : comprar um laptop pro meu irmão. Não existem cyber cafés em Boston. Todos os cafés tem wi-fi, então as pessoas levam os laptops. Em comprando um computador pro meu irmão eu solucionaria meu problema de internet. E como eu passaria a semana toda no hospital, queria resolver logo esse assunto. Fui eu a um shopping em uma outra cidade, perto mas outra cidade numa best buy catar o brinquedinho. Cheguei lá., com as especificações na mão, e descobri logo que esse modelo estava em promoção. Quase pedi 2. Consumismo é foda ! Mas era um brinquedinho top de linha, e custava 1300 dolares. Aqui custaria uns 8 mil reais. Computador comprado, me ofereceram um tal de um check sei lá o que, que na verdade era pra ver se o treco tinha algum defeito de fábrica. Aceitei, era de grátis mesmo. E eu não tava a fim de voltar nesse lugar. Resolvido problema resolvi comer. Eram umas 8 da noite e eu tava morta. Tudo certo, peguei um taxi de volta. Cheguei no ap, tinha wi-fi lá. Pra minha felicidade conectei a internet e depois de quase 3 dias sem abrir um email foi a minha felicidade.

2006-04-15T21:45:00.000-03:00

Sweet Brian.
Foi um cara que eu conheci. Do interior de Indiana. Um estado que eu mal sabia que existia. Viajei sem préconceitos. Mentira ! Viajei achando que eu ía odiar os EUA, e os americanos todos. Achei que eu ía ver aqueles obesos bizarros, e aqueles aculturados all over. Doce engano. Boston foi uma agradável surpresa. Quase não há aquelas pessoas gigantescas. De manhã, nas ruas, há milhares de pessoas correndo. Os cafés fervem durante o dia todo. E de ignorantes, os bostonianos não tem nada. É uma cidade muito conservadora ainda. Mas acredito que vai mudar. Há ares de coisas novas lá. A sensação é que as coisas acontecem, e da melhor forma. Coisas novas são criadas. Novas idéias. E no meio desse pequeno sonho, surgiu esse americano simpático, de 2 metros de altura. Impossível ficar ao lado dele e não rir. Super sarcástico o tempo todo, nerd, muito nerd. Afinal, os americanos que fazem acontecer são nerds mesmo. São capazes de passar os fins de semana na biblioteca e ficar felissíssimos. Incrível. Mas não foi isso. Sarcástico e pé no chão. Nerd mas realista. Uma das primeiras coisas que ele me disse foi que ele era excessivamente transparente. Foi aí, nesse momento que eu me senti cúmplice. Fugimos de um happy hour de work. E ele foi quem me disse que eu podia simplesmente ir embora, sem dar tchau pra ninguém. Nossa, como eu gostei. Como eu gostei da situação e dele. Houveram momentos em que estávamos exaustos, e mesmo com poucos dias, eu estava confortável. Não houve despedida. Eu proibi desde o início o assunto. Achei que ficaria bem. Pelo menos ok. Mas isso não aconteceu. E eu acabei triste. Pela situação, e pela impossibilidade. Eu me apeguei. Fui e queria de volta. Queria muito. Vieram lágrimas, repetidas vezes. Mas foi um sentimento meu. Essa curta cumplicidade há muito eu desconhecia. E me deixou feliz entender que o problema não é meu. Aliás, talvez em parte seja meu, mas em relação à outras coisas. Foram dias felizes. E agora, me tombo nostálgica desses dias. E é difícil não sentir saudades. Ele me deu tchau. Eu ainda não consegui dar esse mesmo tchau. Nem sei se quero. Na verdade, analisando, acho que é necessário. Faz parte do meu processo não desligamento. E até que ponto eu deveria respeitar esses meus sentimentos e até que ponto eu deveria ser mais pragmática ?! E estar presa nisso me deixa menos livre. E acho que eu preciso dessa liberdade. É tudo absolutamente confuso.

Apego.

2006-04-15T19:11:00.000-03:00

Recentemente tenho tido vários problemas de apego. Aliás, eu confesso, tenho sempre problemas de desligamento ; de gente, de coisas, de papéis velhos, de coisas da minha infância... E ultimamente isso tem me feito muito mal. Eu não me sinto livre, eu não sou efetivamente livre. Eu sou excessivamente nostálgica. O desapego do existencialismo que eu achava que tinha, é uma grande farsa. Eu me enganei um tempão. Eu me sabotei ! E agora de alguma forma estou pagando preço. E eu não sei exatamente onde eu estou e nem sei lidar com isso. A sensação que eu tenho é que cada experiência que eu tive com alguém me aproximou de alguma forma dessas pessoas. Mas as pessoas nunca tem esse sentimento. Meus sentimentos ultimamente são 100% unilaterais, com amigos ou qualquer outro. O valor que eu dou às experiências que passaram acredito hoje ser excessivo. O valor que eu dou aos bens materiais é excessivo ! A sensação de agora é que de alguma forma preciso me desligar do mundo externo e pensar mais em mim, mas pra frente, sem tanta nostalgia. Será que isso tudo é medo de perder coisas ???????????

2006-03-05T12:41:00.000-03:00

Olha que coisa louca da vida moderna. Sentir ciúmes de uma possibilidade, de algo que eu nem conheço. Esse negócio de posse do ser humano é tão esquisito. Mas enfim, tá aí e é novo pra mim.

Amor.

2006-02-19T19:39:00.000-03:00

Andava tão cética nos últimos tempos...

Fui a sp no fim de semana para um casamento. Meu contato com os noivos era muito pequeno. Na verdade, não sabia nada sobre eles. Começou a cerimônia. O noivo chorou horas seguidas. A noiva tinha uma cara de felicidade que há muito eu não via em alguém. Me emocionei pela emoção deles. Não sei qual relação que eles tem, mas eu sei que estavam apaixonados. E o carinho e cuidado de um com o outro, foi muito especial. Me fez parar pra pensar que amor ainda existe, e de vez em quando, podemos ver na nossa frente. Me fez pensar o quanto eu ainda acredito em certas coisas, apesar dos últimos tempos.

2006-02-15T18:34:00.000-02:00

- "Homens vivem de esquecimentos, mulheres , de memórias ."

T.S. Elliot

Apego.

2006-02-11T17:00:00.000-02:00

Por algum estranho motivo, tenho apego às pessoas. Tenho dificuldade de me desligar, cortar relacionamentos. Mesmo que eu não conheça o suficiente, eu acabo ficando nostálgica de coisas não vividas.
Recentemente conheci alguém que me fez ter sentimentos. Foi tão rápido, tão pouco tempo. E de alguma forma bizarra, eu me apeguei. Sinto falta, o cheiro, a voz... E apesar de compreender toda a situação, meu sentimento de saudade é muito presente. E apesar de ter passado um tempo, que obviamente não foi suficiente, a intensidade do sentimento não mudou.
Fico triste, por não poder fazer mais nada, além de respeitar meu timming. E não sei se esse négócio de não desligamento é muito saudável. Ou se simplesmente as pessoas acham simples o descartável e eu não.
Lágrimas me vêem. Às vezes eu não queria tantos sentimentos tão intensos.

sad :(

2006-02-09T22:25:00.000-02:00

Mais uma pessoa me sacaneou.
Tá ficando difícil acreditar em qualquer coisa ultimamente.
Dessa vez foi profissionalmente, de alguém que eu realmente confiava.
To começando a desistir da idéia de acreditar em pessoas.
Será que eu sou a única idiota ?

last week.

2006-02-04T20:13:00.000-02:00

Definitivamente não tenho capacidade de jogar com sentimentos. Quando eu sinto, é muito real, é muito sincero, é muito intenso e sobretudo transparente. Descobri um certo equilíbrio. E nesse momento, estar exposta a esses sentimentos não tem mais me derrubado. Estou aprendendo a simplesmente aceitar, sem me torturar, sem síndromes de rejeição. Tenho que confessar que não foi, nem é fácil.

Continuo eu na minha busca por compreensão. E essa semana, entendi que também por cuidados. Eu gosto de cuidar de pessoas. E muito e muito tempo, procurei pessoas que talvez precisassem de cuidados e os assumi, feliz. Mas depois entrei num período de carência excessiva e não entendia de onde vinha esse sentimento. Caiu a ficha. Num relacionamento, eu normalmente assumo um papel de tomar conta. E depois de tanto tomar conta dos outros, quando eu queria alguém para tomar conta de mim, simplesmente não existia essa pessoa. Acho que muito pela posição em que eu mesma me coloco. Tá na hora de buscar algo mais maduro e equilibrado, e ser mais realista.

Ultimamente tenho tido dificuldade de conhecer pessoas que estejam numa pilha parecida comigo. Não, eu não quero casar. Mas eu cansei desses relacionamentos relâmpagos sem envolvimento, sem sentimentos, sem intensidade. Cansei dessas mil palavras que ouço, sem que signifiquem nada. Aliás, ultimamente anda difícil até acreditar em palavras, porque elas andam tão vazias, tão sem significados. Uma amiga minha repetiu pra mim essa semana uma frase de um rabino, que dizia mais ou menos o seguinte : para prestar atenção no que as mulheres dizem, e no que os homens fazem. Quando nós mulheres falamos alguma coisa, não é fake. Enquanto que os homens tem essa capacidade de falar um monte, sem que uma palavra seja realmente verdadeira. A verdade é que não queria ter que aprender a lidar com essa realidade. Não me agrada.

Meninos dão trabalho

2006-01-27T00:47:00.000-02:00

É íncrivel como na sua primeira demonstração de carinho, os caras piram: somem, resolvem bancar o escroto... Eu realmente não consigo entender essa lógica. Quando alguém demonstra que gosta de mim, eu dou valor. E mesmo que eu não tenha o mesmo sentimento de volta, eu respeito. Mas essa lógica não funciona no mundo masculino. Enquanto nós meninas não bancamos as escrotas e pisamos um pouquinho, não somos valorizadas. E esse negócio de pisar um pouquinho, não funciona bem comigo. Eu respeito muito o ser humano e sobretudo os sentimentos alheios. A sensação de de alguma forma não fazer bem à alguém, me afeta, talvez mais do que a maioria. Até então, minhas tentativas de não jogar e ser legal não têem dado resultados positivos. Ultimamente ando muito frustrada com isso. Dois caminhos: ou eu vou entrar na dança, apesar de ser contra e não estar muito a fim, ou eu vou assumir que o amor pra mim vai ter que ser da minha forma e eu vou continuar me frustrando. Como ultimamente as coisas tem sido complicadas, acho que está na hora de pelo menos uma tentativa de não ser muito legal.

bom esse negócio !

2006-01-15T16:50:00.000-02:00

Ingmar Bergman
Your film will be 65% romantic, 36% comedy, 49% complex plot, and a $ 40 million budget.

Your life will be portrayed on film as an intense psychological drama, likely with some actresses screaming at the camera (Persona), or maybe a pleasant chess game between the Grim Reaper and a Crusader (The Seventh Seal). This Swedish director's films are intensely scrutinzed and studied in colleges all over the world to this day. This means that most Americans still don't understand his films! Still alive, he released in the U.S. in 2005 his first film in 23 years (Saraband), and he can still take on one more project to make your film biography. If curious, start with his films Wild Strawberries and Smiles of a Summer Night.

Ensinamento da semana

2006-01-14T07:37:00.000-02:00

Toda vez que um clima meio depre aparecer, lembrar de dormir 12 horas seguidas, se possível. Privação de sono tem me feito muito mal.

Momentos carência

2006-01-05T16:23:00.000-02:00

Volta e meia caio eu nesse lugar que não me agrada. E eu tenho que assumir que a maioria das vezes eu acabo fazendo besteiras. Acho que poucas pessoas lidam bem com carências. Dessa vez resolvi passar por isso sozinha, sem desabar em cima de alguém, sem ligar para algum ex ou algum affair. Tenho que confessar que está sendo difícil. Segurar auto estima, olhar o espelho às vezes se torna incômodo. A imagem refletida nem sempre agrada, e achar alguém pra se contrariar é sabotagem. Há de se entender de onde vêem esses sentimentos e respeitá-los. Esperar passivamente eles irem embora. A experiêcia que eu tenho de tentar mudar ou achar alguém que te fale diferente não é boa. A sensação gerada por uma opinião alheia é passageira, e num próximo momento chega-se ao mesmo lugar, novamente. Ao se respeitar e tentar entender, a chance de uma recaída rápida é muito menor. E a sensação de volta da auto estima, muito mais consistente.
Aqui estou eu sentada. Alguma hora eu levanto.

Pequeno fato curioso - Odores

2006-01-03T09:57:00.000-02:00

Estava refletindo sobre coisas marcantes de homens na minha vida. E me dei conta de um certo fato : todos os caras pelos quais eu tive sentimentos, o cheiro era algo que me agradava. E outros caras com os quais eu não quis nada ou não tive nenhum sentimento, cheiro não me agradava particularmente. Não que esses outros caras tivessem cheiros ruins, mas eram odores indiferentes. E eu não estou falando de cheiro de perfume. E esse fato está na seguinte ordem: eu conheço o cara e o odor me agrada, antes de haver possibilidade de qualquer conhecimento mais aprofundado.

Nada me incomoda mais que um odor "forçado". Isso acontece quando o perfume que o cara usa é muito diferente do cheiro que ele tem. Daí parece que ele quer mascarar o próprio odor com um outro comprado. Fica feio. Gosto de perfumes masculinos que valorizem o próprio cheiro, que façam uma mistura agradável.

A minha pergunta é : o que determina que um cheiro me agrade ?! Será que incoscientemente me agrada o odor de alguém que biológicamente pudesse suprir um papel masculino de pai dos meus futuros filhos ( se é que esses vão existir em algum ponto...) ? Ou realmente existe esse negócio de ferormônio ? Será que o cheiro das pessoas é mutável ? O que será exatamente que me atrai, o próprio cheiro ou o cheiro é uma consequência ?

Ingenuidade

2006-01-02T18:34:00.000-02:00

Dia desses, minha mãe veio me acusar de ser ingênua com certas coisas. Não discordei. Mantenho certa nuance naiiv em relação à alguns assuntos. Mas é uma escolha. Não que eu não queira ver a realidade, eu tenho noção dela, acho que até demais para poder fazer essa escolha, de ver lado legal e sem malícia de certas coisas. Às vezes, manter uma certa distância, idealização e sonho é algo positivo. No meu mundo, parar de acreditar nas pessoas, é acabar com várias crenças minhas. Prefiro quebrar a cara, é uma escolha trabalhosa. Mas é como eu funciono. Nos meus momentos de extremo realismo, acabo sendo pessimista em demasiado, e caio num lugar meio depressivo; onde já estive e definitivamente não curto mais. Sigo, tentando acreditar que em algum lugar algum dia alguém vai entender a minha transparência, me respeitar sendo leal e fiel ao que eu acredito, e acima de tudo, haverá reciprocidade de sentimentos. Não é eterno amor, nem nada surreal. É apenas respeito e compreensão, coisas que ultimamente andam em falta no mercado.

2005-12-06T07:05:00.000-02:00

When I try to please, doesn´t work.
Should I try the unpleasent version ?????

Crazy world.

Quanto ?!

2005-11-27T11:37:00.000-02:00

Sempre foi uma questão para mim o quanto é razoável ceder. Num relacionamento, sempre há um que acaba cedendo mais. E em que ponto essa maleabilidade começa a comprometer o individualismo. Eu conheço todo o blá blá blá sobre o excesso de individualismo da nossa geração. Mas num momento em que estamos excessivamente carentes, em que a projetamos mil coisas em cima da primiera pessoa que aparece, e às vezes insistentemente tentamos agradar, nos perdemos a nós mesmos. É muito fácil mudar para agradar alguém temporariamente, mas quanto tempo essa mudança pode ser levada adiante ?! E quando a gente cede, quantas vezes é de uma forma tranquila, de uma forma verdadeira, sem esperar nada em troca ?! Existe um certo momento, em que buscando agradar alguém, ou evitar maiores discussões ou problemas, aceitamos coisas ou topamos coisas que não são nossas realmente. Qual o limite que isso é saudável ? Quais as questões que podemos relevar para se ter felicidade ao lado de alguém ? Ceder é essencial, mas se respeitar também. Há coisas intransponíveis, e não adianta forçar a barra. Há momentos de paixão que não enxergamos mais nada também, e não ouvir pessoas em volta é ignorar uma existência prévia. Se anular com alguém numa realidade paralela não dá certo. Been there, done that. Em algum momento a casa cai. Sim, temos nossas necessidades individualistas. Ou sim, tenho as minhas necessidades individualistas. Já me anulei a uma realidade alheia também. E sair disso é difícil. Não quero mais esse lugar. Mas a sensação que eu tenho é que todo mundo anda tão individualista, que não quer outra pessoa assim para compartilhar nada, pelo contrário, quer alguém submisso ao seu mundo. E se ninguém ceder, qual a possibilidade de alguma coisa em algum momento dar certo ?!

2005-11-24T17:22:00.000-02:00

Descobri Hilda Hist !

Jaleco branco.

2005-11-15T12:02:00.000-02:00

Durante muito tempo, tive uma certa restrição em andar de jaleco ou de branco pelo hospital universitário. Usava para atender pacientes, mas em seguida retirava para andar pelos corredores. Sempre há pacientes que nos pararm para pedir informações. No início, julguei que eu não tinha paciência para a desinformação das pessoas. Mas certo dia caiu a ficha, e eu me dei conta que o que pesava era a responsabilidade do saber. Não é fácil assumir que você possa ajudar pessoas com conhecimentos aprendidos. Tem pessoas que simplesmente levam na boa. Eu tive uma certa resistência. Provavelmente insegurança. Sim, muitas vezes eu sou insegura. Muito mais quando há uma vida alheia envolvida. Não é fácil assumir responsabilidade. Mas está passando o tempo. E mais um pouco vou ter um CRM na mão e não vai ter médico para chamar, serei eu mesma.

Enfim, essa semana passada foi pesada. Tive um plantão heavy, vi 3 pessoas morrrerem na minha frente. Isso não é comum. Não sei o que mudou. Mas na quinta feira, quando me dei conta, estava desfilando de jaleco pelo hospital. Caiu a ficha. Estou começando a aceitar a responsabilidade de cuidar de pessoas. Além disso, estou descobrindo um sentimento novo, o de satisfação pessoal com trabalho. Sempre ouvi isso, mas imaginava ser um mito. Escolhas foram feitas, caminhos escolhidos, e hoje rola um puta tesão de ver um caso difícil, e felicidade quando paciente sai bem. E eu ainda nem entrei de verdade no mercado de trabalho. Mas to começando a achar que eu realmente me encontrei de alguma forma. Esses sentimentos positivos da medicina me faltaram durante a maior parte da faculdade. Feliz que eles simplesmente surgiram.

How much and how often can we turn OFF ?

2005-11-08T18:51:00.000-02:00

Volto na minha cabeça naquele um instante em que estávamos na cama. Deitados, semi desmaiados, nús. Desejo, sim, a leveza dos toques, o arrepio dos corpos. Como foi agradável. O desejo que não era só desejo instantâneo. Era o desejo de prolongamento daquele bem estar. Daquele sentimento de bolha, de anulação do mundo externo, distanciamento da realidade, sem pensar muito, somente sentindo o corpo físico. O alcool ajudava a tornar aquele momento uma mistura de sensações reais e mundo imaginário. Sem peso de nada. Tinha esquecido como era agradável. Carinho, respeito, muitas coisas...

2005-11-07T07:18:00.000-02:00

Quantas vezes na vida a gente se apaixona ?
Será que existe um número pré determinado ? Ou será que construímos esses momentos ? Ou será que dependemos de coincidências ? E o que exatamente nos leva a esses sentimentos ? Existe um status "disponível para paixão" ? E uma vez que acontece, será que podemos ficar viciados ? Sim, a paixão e o momento apaixonamento dão ONDA, melhor que qualquer droga. E quando ficamos céticos em relação a tudo isso, como é possível mudar ?

Segunda feira meio cinza....

Nostalgia

2005-10-30T09:40:00.000-02:00

Antigo e incompleto, salvo em algum momento como rascunho.

Sinto saudades de quando eu era feliz com um certo alguém. De alguma forma, foi um sentimento que nunca retornou. Eu tive meus momentos de felicidade depois mas é de uma outra forma. Eu gosto de dividir coisas. De egoísta, eu não tenho muito. E claro, poderia dividir coisas com amigos, mas sinto falta de uma certa intimidade, que nem mesmo alguns amigos têem. Sinto falta das não palavras, dos gestos de carinho.

2005-10-29T23:43:00.000-02:00

Sabado à noite
meia noite e meia
eu não saí so far, nem vou
pois é, eu não estou muito feliz
e na verdade também não estou mal
o fato é; algo incomoda
e eu não sei definir o que é
acho juntaram algumas coisas
nada muito bom
estou segurando a onda
algum momento eu desabo
ou talvez eu esteja mais forte
e talvez precisem mais coisas para cair
ou será que eu estou mais insensível ?!
não tenho uma resposta
enfim, we just move, right ?!

Navegando...

2005-10-19T14:47:00.000-02:00

Acho que estou me apaixonando pela idéia de quem sabe um dia me apaixonar de novo.

Máscaras

2005-10-10T22:15:00.000-03:00

Porque as pessoas vestem máscaram para entrar em relacionamentos ?

Essa é a pergunta que ecoa aqui. Sim, todos nós fazemos isso. Mas em algum ponto eu percebi que isso não adianta nada. Que depois vem a decepção, das duas partes, e quando você está envolvido, fica muito mais difícil aceitar, ou ver as coisas. Às vezes rolam momentos de negação, ou de querer acreditar em mudanças inviáveis. Mas principalmente por acreditar ou se prender a um estado prévio, enquanto a máscara ainda existia e era mais confortável.

Porque existe essa dificuldade nesse aprendizado específico ? Ou será que simplesmente as pessoas não são assim. Ou esse é um caminho mais fácil, ou mais difícil.

Enfim, cada dia menos as pessoas são sinceras. Tive surpresas essa semana.

Sensação calma.

2005-10-07T07:25:00.000-03:00

Sexta de manhã, nem começou dia ainda. Experimento uma sensação de calma há muito desaparecida. É tão gostoso começar o dia assim, feliz, leve. E olha que esse dia nem vai ser bom. Ah, mas ok. Existem coisas pelas quais a gente precisa passar por, só isso.
Mas voltando à calma, que é a atração principal de hoje. Eu estava muito cética. E nessa última semana tive uma agradável surpresa. Não, não conheci ninguém incrível. Mas 2 amigos me surpreenderam de uma forma muito simpática. Não, também não quero me envolver com amigos. A questão é, meu ceticismo se desfez. De alguma forma, a minha decepção com a natureza humana, passou. Esse estado de não acreditação é muito ruim, e volta e meia eu retorno à ele. Hoje eu começo a analisar porque exatamente. Quem são as pessoas que estão à minha volta que me levam a esses "edges" de decepção.
E depois de fugir da ginecologia ontem, e assistir 5 filmes bons em um dia, eu não poderia querer muito mais.

Festival de cinema.

2005-10-04T19:27:00.000-03:00

Bem, fazendo um balanço, já que ta quase acabando mesmo. Hoje eu completei 11 filmes. Uma pena esse ano ter sido meio devagar. Esse mundo a parte festival realmente me deixa feliz. Amo os filmes, amo o estação, amo as pessoas esquisitas, sozinhas e perdidas. E mesmo que os filmes sejam ruins, é legal. É algo inexplicável.
Enfim, hoje eu vi um filme sueco "Kim Novak nunca nadou aqui". Foi o segundo sueco que eu vi nesse festival. Esse de hoje foi lindo. Eu não sei explicar como começou, mas eu me apaixonei de alguma forma pela cultura sueca. Primeiro contato que eu tive com país Suécia foi num acampamento, quando eu tinha 12 anos, do CISV, que havia gente do mundo todo. E a minha melhor amiga nesse mês de camp, foi uma sueca, a Jane (pronuncia-se Iánee). Depois veio a minha fase Ingmar Bergman. Depois comecei a frequentar os festivais de cinema e procurar especificamente por filmes suecos. Conheci alguns poucos suecos na minha vida. Até dei um beijo em um. E tenho que confessar que eu tenho um sentimento de carinho especial por esse desconhecido país. Não sei explicar exatamente porque ou como eu me apaixonei, mas acho que tem a ver com a sensibilidade. Toda a cultura sueca vem com uma delicadeza de sentimentos, uma ternura. Acho que a liberdade que eles tem também me impressiona. E a forma como é retratada em filmes, com quem eu conversei, me disse que é próxima da real life, o que é muito interessante.
Enfim, de todos os filmes que eu vi, não vi nenhuma bomba esse ano, o que é absolutamente histórico. Amei "Impulsividade" , "Bonecas Russas" , "Factotum" , "Apenas um beijo" , "Carmem na Africa"...
Agora ta acabando já, quero ver se eu acampo por lá esses ultimos dois dias. Ter que fugir mais cedo do plantão... Mas ah, pelo festival vale a pena.
Momento alegre meu aqui, hoje.

2005-10-04T19:21:00.000-03:00

Meu corpo é uma das coisas mais sagradas que eu possuo. À essa altura, já devia ter aprendido isso.

2005-10-02T13:44:00.000-03:00

Ciúmes não eximem as pessoas de serem minimamente educadas. Incrível como às vezes algumas pessoas se perdem.

fim de alguma coisa indefinida.

2005-10-02T05:55:00.000-03:00

Acabei de chegar na night. Esse é um momento de muita decepção e tristeza. Estou me sentindo a pessoa mais vazia do mundo. Algo mudou dentro de mim, e eu insiti que não. O lugar onde eu estive um dia não volta mais. Sei que vai ficar uma cicatriz, dessa vez talvez mais séria. Talvez eu esteja overeacting nesse momento, mas realmente passei do meu limite, e é dificil aceitar isso. Eu mudei e ainda não aprendi a me respeitar. Eu me auto-sabotei essa noite. E quanto mais eu penso e tento analisar alguma coisa esse momento, pior eu fico. Enjoo é a melhor definição do meu sentimento agora. E a culpa é única e exclusiva minha. Nesse momento, há muitas coisas erradas comigo.

Dark side of the moon.

2005-09-27T22:27:00.000-03:00

Ontem eu acabei de ler "A cura de Schoppenhauer". Foram 3 dias, hehe Gostei muito realmente. E deu pena acabar. Desde que isso aconteceu, eu fiquei meio triste. Eu já não estava muito ok, mas depois piorou. Além disso, de alguma forma, o livro abriu meus olhos em como eu sou agressiva. Eu já sabia que muitas vezes eu me defendia com agressividade. Sim, ser agressiva é mais fácil que aceitar e ouvir certas verdades. E eu sei que às vezes eu sou agressiva até quase que instintivamente, para depois pensar sozinha, no meu íntimo, sem julgamento nem comentário de ninguém. Óbvio, eu sou competitiva pra caramba, não gosto de me sentir vulnerável, nem de assumir que eu estou errada na frente de algum tipo de platéia. É, acho que eu sou orgulhosa também. Vários sentimentos que não são bons, positivos. Muito pelo contrário, estou nesse momento muito em contato com meus sentimentos negativos. E processá-los faz parte do "jogo". Talvez isso não esteja me fazendo bem. Mas nesse ponto eu sinto de certa forma necessário. Não que eu vá me livrar dessa carga, mas talvez eu possa torná-la mais leve. Não sei também de que forma, estou procurando alguma mas me sinto empacada em algum lugar ruim. Hoje foi um dia muito dificil, não que houvesse algum acontecimento que fosse ruim, mas eu não estou conseguindo contato com pessoas ao vivo. Estou sem paciência, com dificuldade de interação. O sentimento passa também por vergonha de me expor. Talvez por estar tão em contato com coisas negativas pessoais, eu precise me afastar dos outros. Está dificil uma explicação aqui. Nem na análise eu consegui ir essa semana. Não fui e de propósito. Algo que há muito não acontecia. Enfim, vai passar, assim como tudo um dia. Mas acho que o mais importante agora é distinguir até que ponto é me respeitar nesse lugar e nesse mood que eu estou, e até que ponto é cultivar esse estado. Sim, às vezes eu tendo a ser meio depressiva.

Things people say

2005-09-10T21:00:00.000-03:00

É muito fácil admirar a minha transparência. É muito dificíl se portar à altura. Eu não preciso de sentimentos de pena de ninguém. Eu sei que eu afasto a maioria das pessoas que eu conheço pelo meu jeito. Mas ok, eu sou legal demais para a maioria das pessoas por aí. Eu sou sincera, coisa que poucas pessoas podem aguentar lidar. Eu to triste de ter, pela milésima vez, ouvido alguém. Eu ainda acredito na espécie humana, e ainda acredito que as pessoas, algumas, possam ser transparentes. A maioria das vezes eu me engano. Esse é o problema, eu sou boazinha demais. Acredito demais. Mas se eu parar de acreditar, estaria me tornando cética, amarga, o contrário do que eu sou. Sim, crescendo eu perdi parte da minha inocência, mas não perdi meus sonhos. Mas eu preciso ser mais seletiva pelo menos. É só que às vezes as pessoas encenam tão bem, e eu acabo acreditando. Mas eu preciso perder parte dessa ingenuidade. Na verdade, não sei até que ponto eu deveria perdê-la, pois teria que assumir que algumas pessoas são meu oposto, e essa idéia não me agrada.

2005-09-08T15:25:00.000-03:00

Feeling so small today, tão cheia de questionamentos.

2005-09-07T23:26:00.001-03:00

Tinha esquecido de como eu gosto de dirigir sozinha, à noite, na praia, principalmente em dias de inverno e com chuva. Às vezes a gente esquece pequenas coisas que são importantes.

Meus caminhos.

2005-08-31T18:51:00.000-03:00

Essa semana eu passei por situações que para mim foram difíceis de lidar. Ser simpática não é querer algo mais. E os caras confundem tudo, na maioria das vezes. Ou simplesmente ignoram limites. Dar um fora e não ser grossa às vezes é muito dificil. Principalmente quando envolve alguém insistente. E mais dificil quando se sabe que existe um longo relacionamento profissional pela frente. Enfim, optei por um caminho não muito incisivo, sutil e claro, que combina comigo. Não sei se vai dar certo, espero que sim.

Outas coisas aconteceram essa semana. Um amigo me ligou para tirar uma dúvida de um laudo de um exame que não era meu. A questão é que para ele eu fui uma referência em algo que ele não tem experiência e eu tenho. Não que eu tenha muita experiência, mas eu pude ajuda-lo numa dúvida de interpretação razoavelmente básica. Eu fiquei emocionada em ser considerada referência em alguma coisa para alguém que está até mais para frente que eu. Foi um pequeno reconhecimento. Ando correndo atrás de muitas coisas. E algumas delas estão realmente progredindo. Toda uma sensação nova e feliz...

festinha (animada) da Paula

2005-08-28T17:16:00.000-03:00

2005-08-28T16:21:00.000-03:00

Ser curiosa dá trabalho.

overexposed.

2005-08-21T11:19:00.000-03:00

Tá dificil acreditar que em algum lugar, algum dia vai aparecer um cara legal de verdade e que vai me entender. Eu não sou uma pessoa fácil, nem simples. Triste isso. Ressaca de ontem e carência.

Evolução

2005-08-21T10:56:00.000-03:00

Ao mesmo tempo que eu fui tão retrógrada e emocional com esse outro um assunto do post anterior, teve uma coisa ontem que me deixou feliz. Encontrei certa pessoa ontem, com quem eu tive um relacionamento. E durante esse relacionamento, eu tinha ciúmes com uma única pessoa. Ontem vim a descobrir que essa certa pessoa e meu ex estão juntos. De alguma forma, durante meu relacionamento eu tive motivo para esse sentimento. Eu não costumo ter ciúmes de forma irracional. Enfim, não me deixou puta, nem triste. Superei minha sensação de posse. E eu realmente posso torcer que eles deem certo. Acho que ele merece alguém legal. Ela, não saberia julgar, mas confio nele. Mas foi boa a sensação de desligamento do passado e sentimentos bons. Algo de positivo em todo esse fim de semana complicado.

C´est la merde.

2005-08-21T06:29:00.000-03:00

Um cara hoje me fez sentir uma qualquer. E por mais que eu conscientemente e racionalmente saiba que isso não é verdade, é inevitável me sentir assim nesse exato momento. Porque eu assumi essa opinião que não é minha ? Porque eu não consigo ser mais racional e segurar a onda ? Porque essas lagrimas, porque esses sentimentos que não são meus ?! Ou efetivamente são e eu sou idiota na história ? Porque as coisas dessa maneira, de eu me sentir tão mal assim ?! Será que de alguma forma foi uma escolha minha ? E nessa linha, porque seria uma escolha de autosabotagem ? E porque dói tanto me sentir comum ? A decepção é comigo mesma ou com esse alguém ? E finalmente, porque tanta intensidade ?

Inconseqüente ?!

2005-08-14T11:51:00.000-03:00

Ela e ele se sentiam assim, num transe. Estavam sozinhos. Ela tinha laços com uma outra pessoa. Sentimentos bonitos, ternos e doces. Muito carinho. Mas não a eximia de sentir desejo naquele exato momento. Se beijaram, mas havia culpa no meio, havia um sentimento perto de medo, mas impossível de identificar exatamente de quê, talvez de tudo. Se fosse até o fim e fosse incrível !? Se parasse no meio a sensação de incompleto, de ainda querer mais... Se beijaram novamente, longo e demorado, intenso, mas ainda tentando controlar o impulso do corpo. E isso doía, era quase que insustentável. Resolveram parar. 5 minutos e novamente seus corpos estavam juntos, implorando por toques agora de forma mais desesperada. Mais 5 minutos e pararam mais uma vez, dessa vez definitivamente. A culpa estava lá, tão presente quanto uma pessoa. Sim, ainda acreditavam no amor e na paixão.

Ontem eu surtei.

2005-08-14T11:33:00.000-03:00

Há muito tempo eu tenho estado bem, calma , tranquila e feliz. Não sei direito se foi a viagem (eu estive em Paris por um mês) ou só as circunstâncias como um todo, mas eu andava equilibrada. E ontem, bateu esse desequilíbrio, repentino, intenso, que literalmente me derrubou no chão do banheiro. Imóvel, por tempo indeterminado embaixo da água que quase queima, mas de certa forma alivia, por trazer de volta a sensação de existência física. E é difícil determinar um sentimento, porque na verdade foram vários. Esse momento não foi encarado de forma negativa, mas é um peso que poucas pessoas poderiam entender. Não, não aconteceu nada de errado, mas foi o auge de um sentimento irritação. Choro convulsivo, desesperado, e que alivia. E depois dessa purificação de fluidos, mais introspectiva. Encolhida num canto, contemplando as sensações...

Paris eh uma festa !

2005-07-15T06:12:00.000-03:00

Viagem.

2005-07-04T02:07:00.000-03:00

Véspera de viagem. São 2 hs da manhã. Como sempre, sono zero. Esperado na verdade já. Eu sou assim, meio ansiosa e piro um pouco. Mas ok, nada de exageros. To muito feliz de estar indo. Acho que é uma etapa profissional importante. Quero ver onde eu sonho em enfiar meu pé. Não, não foi exatamente planejado esse amor. Aconteceu. Um dia caiu a ficha. Passei pela não aceitação por medo, mas passei dessa etapa já também. Me conscientizei de que tem decisões que temos que bancar mesmo. Muito mais uma paixão. E muito mais profissional, que é a mais egoísta de todas. Se eu não puder bancar isso, o que eu poderia ?!
Frio na barriga nesse momento. Contei para um professor sobre a experiência e ele chamou de "aventura". Whatever ! Quero ver, sou curiosa, quero viver, tenho sede de intensidade.
To feliz pra caramba.

Homens X Mulheres

2005-06-27T09:17:00.000-03:00

Ontem fui ver "9 canções". Não gostei, achei over no sexo. Mas me fez lembrar de uma certa diferença entre sexos. Nós mulheres procuramos um cara para admirar, que tenha certa segurança, que nos leve a um lugar seguro. E eu sei que é um mega cliché falar isso, mas inconscientemente o fazemos. Tudo bem, nem todas, mas muitas. E por mais que tentemos ir contra isso, é meio que um instinto,está na essência do "id".
Os homens, gostam de mulheres que puxam o tapete, que os fazem perder a referência conhecida como chão. Eles gostam de mulheres que piram, e os levam junto nas viagens, porque eles próprios são incapazes desse mundo sozinhos.
O homem procura intensidade e a mulher procura a calma.

Ah, no meio desse post perdi a idéia, vai ficar aí assim, imcompleto mesmo.

2005-06-25T14:24:00.000-03:00

(de quinta feira a última)

Nesse exato momento, eu sinto a delicadeza da existência humana. Um sentimento de alguma forma adormecido há um tempo. E nesse momento, eu me sinto extremamente sozinha. Poucas, muito poucas pessoas conhecem esse lado. É um lado que não fica exposto. De certa forma, é frágil. Mas não dá para viver o dia a dia nesse estado de sentimentos, é muito intenso. Eu sei, já estive lá. É uma barra difícil de agüentar. E viver o dia a dia, uma rotina sufoca esse lado, para ir em frente e tocar as coisas. Mas hoje, depois de muito tempo eu me sinto de novo nesse lugar. Chorar por coisas simples, por excesso de sentimentos. É lindo e ao mesmo tempo pesado. E eu sei que talvez seja difícil pessoas entenderem isso. Toda essa situação é muito particular minha.
E eu sei que pouquisimas pessoas vão ver esse meu lado. Não da para me sentir frágil na frente de qualquer um. Eu não consigo. O que eu questiono nesse exato momento é se eu deveria fazer diferente, se eu deveria me expor eu, de verdade, por aí.
Mas ficar de guarda baixa na frente de pessoas que eu sei pouco me coloca numa posição difícil. Me expõe.
E eu não sei achar um equilíbrio, eu entro de cabeça, inconseqüente. Eu me apaixono, me torno emocional em demasia, quase incontrolável. Tem tempo que isso não acontece. E nem sei se eu quero que aconteça agora novamente. Na verdade, é possível que eu não me permitisse. Mas ao mesmo tempo, estou sentindo a pontinha de um iceberg. Onde eu vou parar, ainda é nublado e inconsistente.

2005-06-19T10:52:00.000-03:00

Ressaca de ontem.
Dor de cabeça, leve.
Acho que eu me fechei para balanço. Na verdade, até segunda ordem.
Não estou mais a fim de me abrir com quem eu acho que não vale a pena. E eu ando julgando muito as pessoas. Ou talvez eu sempre tenha sido assim, com padrões muito altos. Não faz diferença. Eu quero ir deep nas coisas, eu quero intensidade, eu quero avalanches emocionais. E ninguém hoje em dia está disposto a isso. Ou não vejo essas pessoas. Sinto falta de discussões de verdade, que façam sentido e tenham sentido. Quero desafios, quero pessoas que exijam pensamento e pensem junto. Não quero nada fácil. Não tem graça.
Mas o ponto aqui é que eu total me fechei. Não faço mais questão que as pessoas me conheçam. Dá trabalho. Meio arrogante essa posição. Eu sei. Mas eu não tenho vergonha dos meus sentimentos. Faz parte da existência humana o belo e o lixo. E normalmente as pessoas tentam esconder as coisas feias, negar certos sentimentos. Eu não, eu os assumo, me faz sentir mais humana. E pessoas também vão me julgar. E talvez julguem mal ou errado. Mas eu não estou preocupada com isso nesse exato momento.

Ansiedade.

2005-06-18T11:04:00.000-03:00

Esse é meu momento atual.

Aniversário.

2005-05-23T22:58:00.001-03:00

Hoje foi meu aniversário. Pois é, foi meio que só mais um dia. Não vi amigos. O máximo que eu fiz foi jantar com meus pais e irmão. E mesmo assim o clima nem tava lá muito animado. Tivemos uma série de problemas na última semana. E apesar de tudo, eu continuei de bom humor. Meio estressada, mas sem pirar demais. Uma das primeiras vezes que eu to levando coisas sérias de uma forma tão light. E realmente, essa história de pessimismo não tá com nada. Não sei como eu vivi tantos anos em tantas sombras. E acho que esse foi meu grande presente de aniversário esse ano, conseguir abandonar um pouco da angústia existencialista que eu sempre carreguei.

Sim, os amigos fizeram muita falta. Mas a forma como passou, mal ou bem, foi uma escolha minha. Talvez eu precisasse de um dia meio introspectivo, meio sozinha, para entender um pouco mais de mim. Eu mudei muito nos ultimos tempos. E não tenho certeza de que tudo foi de uma forma positiva. Eu aprendi a controlar um pouco da intensidade que tantas vezes me sufocava. Mas isso veio com um preço; desapego a pessoas. Meus envolvimentos emocionais estão muito mais superficiais. Não lembro a última vez que chorei por alguém. Eu sou assim, desequilibrada. E às vezes mesmo encontrando um meio termo, esse me desagrada. Eu gosto mesmo de extremos.

E mais do que nunca, estou feliz com meus amigos. Realmente muito feliz. Acho que eu aprendi a respeitar as limitações de cada um. Não cobro mais nada de ninguém. E tento entender ao máximo posições alheias. E isso é suficiente para diminuir expectativas e deixar coisas mais tranquilas. Acho que esse é um dos grandes segredos. Isso funciona comigo, acho que porque no fundo eu acabo sendo muito individualista.

Analisando, foi só mais um dia hoje, mas foi um ano muito positivo.

2005-05-19T09:08:00.000-03:00

Uma das primeiras vezes que eu consigo pensar em alguém com um sentimento mais maduro e menos lábil. Se é bom, só vou descobrir depois. Mas depois de muita porrada, eu não quero mais saber de quem não é do bem. Do bem no sentido de ter respeito e me tratar bem. E acima de tudo, aceitar diferenças, com uma pontinha de admiração. E nesse momento, é uma sensação muito boa. Uma sensação de poder me respeitar eu mesma, antes de tudo. Porque existem momentos egoistas na vida, e necessários. Não, nem perto de apaixonada, nada disso. Acho que calma, já há algum tempo. Uma momento simpático.

Espontaneamente.

2005-05-06T23:34:00.000-03:00

Não é a primeira vez que eu ME atropelo. Eu quero muito uma coisa, eu tento. Mas tem coisas que tem que se esperar, não adianta forçar a barra, e quando eu estiver pronta, acho que elas tendem a vir. Espero que seja assim. Por isso, não adianta ser impaciente, não adianta me concentrar, tem que ser natural, tem que ser no momento que for. E não adianta sair correndo. RESPIRANDO.....

intimidade.

2005-05-02T12:13:00.000-03:00

Um dia eu idealizei uma coisa. Ficou lá, num pedestal, um certo tempo. E agora eu consigo reabrir meus olhos, e ter um momento de clareza e racionalidade. Não, não foi fácil chegar aqui. Muito pelo contrário. E mesmo agora, a sensação não é boa. Uma certa tristeza, um certo vazio. Essa percepção que eu tive, eu já sabia. Mas eu fui e sou demasiado teimosa para acreditar. E agora, tantas questões se colocam. Primeira delas, meu pequeno sonho, foi-se. E é exatamente isso que me deixa triste, a decepção. Como sempre, expectativas. Mas se não tivermos expectativas, seria possível sonhos da mesma forma ? Qual exatamente a relação de sonhos com expectativas ? Quão necessário são sonhos em nossas vidas ? Quão perto do real devemos nos manter ? Quão longe podemos ir ?

Eu achava que era bom se manter o mais próximo possível do real. Mas nesse momento, estando próxima do real, talvez eu quisesse manter meus sonhos, ao invés de acordar. Ou talvez seja somente o processo de destruição de uma expectativa/sonho que seja doloroso e triste. Ou talvez ainda, a decepção comigo mesma, por ter sido teimosa, ou apaixonada ao invés de enxergar. É delicado. Momento muito meu.

texto antigo.

2005-05-01T09:32:00.000-03:00

Teclado molhado. É inevitável que elas escorram do meu rosto em direção à ele. Num caminho sinuoso, saindo dos meus olhos, passeando pela minha pele. Essa tristeza toda, não sei de onde veio. Mas está aqui, muito presente. As coisas são meio insignificantes, nada me afeta muito. O mundo passa e acontece e eu aqui, não consigo me mover. Meus sentimentos são minhas próprias correntes.
Sensível, tão sensível e frágil eu me sinto. Esse mundo todo, não me entende. Acho que eu devo pertencer a uma categoria diferente, das outras pessoas. A intensidade pra mim, é sempre perto do insuportável. Qualquer sentimento me fere, bom ou ruim, pelo excesso. É como se o Grand Canyon estivesse me engolindo. Essa é a proporção. Muitas vezes eu não sei lidar com tudo isso, toda essa surtação. Sim, talvez eu fosse considerada maluca em algum lugar. Só me vejo diferente, é isso.
Mas eu me perco, porque as coisas são reais. E onde eu estou agora, talvez não, talvez seja muito pessoal para fazer parte do senso comum. Nesse lugar, eu me permito; ir aonde na realidade eu não vou; ousar; me desafiar. Aqui sim, eu me sinto em casa.
Não entendo porque a sociedade condena esse lugar que eu estou. Nunca me senti tão livre, tão bem. Será que nenhum de vocês, pessoas comuns, algum dia sonhou com essa emoção, o fim dos paradigmas ?! Acho que vocês se castram. Eu não. Preferi outro caminho.
E no fim, porque o meu real não pode ser real ?!